中國作家協(xié)會主管

一

我常常在想，人們所聽到、所看到的作家這個形象，很有可能是在傳播意義上或者說是在出版意義上的。其實(shí)在公共場合所出現(xiàn)的作家，我個人覺得是作家寫作生活中很小的一部分，作家百分之八十的時間會處在兩種焦慮狀態(tài)：一個焦慮狀態(tài)是因?yàn)闆]有找到好的靈感或者是好的寫作素材，覺得自己很無能，一無用處；還有另外一個焦慮是好不容易老天爺開眼，靈感降臨，開始寫作了，可是整個寫作過程中又被尋找詞語，尋找段落，尋找風(fēng)格，尋找結(jié)構(gòu)這種尋而不得，或者是說即便得到了，其實(shí)現(xiàn)度和完成度又非常乏善可陳，所以說他又對自己的才華感到失望和憤怒。所以我覺得作家起碼有百分之八十的時間是這樣的，其中一半即百分之四十處于沒有靈感的焦慮，另一半百分之四十是屬于有靈感，但靈感沒有處理好的焦慮。還有百分之二十，甚至要再少一些，這才是你們所看到的，好像出現(xiàn)在公共場合或者是簽名售書，演講，闡述自己的寫作，回答公眾認(rèn)為作家應(yīng)該回答的問題，他們有的時候會問作家，你怎么看待網(wǎng)紅？怎么看待碎片化閱讀？怎么看待這個社會的啃老族？怎么看待某某新聞事件——就好像作家可以解決世界上所有的問題。

其實(shí)，作家哪兒有那么能干呢？我所認(rèn)識的大部分作家，我覺得都不是一個可以解答全部疑問的好像 “全科醫(yī)生 ”那樣的人，實(shí)際上，作家本身就是一個自己懷有問題，得不到解決而以寫作來紓解的人。所以作家是一個什么樣的人？我以前看過一部電影，好像是奧斯卡最佳影片《逃離德黑蘭》，里面有個間諜，在談他這個職業(yè)時，他給自己打了一個比方：你知道我是干什么的？我就像礦工，我在礦下勞作時，滿手都是黑的，但到了地面上的時候，即使我以為我把手洗干凈了，我知道我的手指縫里面還有黑的煤殘留著。我永遠(yuǎn)洗不干凈自己。我覺得作家也是這樣的，寫作這件事，是他指甲縫里永遠(yuǎn)洗不去的胎記式的伴隨。

作家似乎是過著雷同的時光，休息或者工作是沒有什么區(qū)分的。作家也像很多人一樣喝茶喝酒、看風(fēng)景、發(fā)呆，但他實(shí)際上真的獲得了休息嗎？在這樣的時刻，在他的心里，總還是有一個很警惕的小人兒在站崗，甚至有可能是很鄙視地站在不遠(yuǎn)處瞧著這一切，在懷疑這是否就是生活的真實(shí)，又或者在質(zhì)疑自己，到底有沒有資格和大家一起吃喝玩樂。看看，這就是寫作者，他貌似休息，可他可能比工作的時候還要不安和軟弱，永遠(yuǎn)處于一種精神的備戰(zhàn)狀態(tài)。

所以，我在想，作家可能是一個自帶悲劇因子的生物，因?yàn)樗钪械南才罚钇鸫a我個人是這種感受，是受靈感所奴役，決定生存感與愉悅度的是靈感，而不是別的。

就說新書宣傳做活動這件事，我個人從內(nèi)心深處還是有些迷惑的。我和我的同行們，總像面包師一樣站在臺上，拿出我們剛剛烤出來的面包（書），給大家解釋我用了多少面粉和添加劑和糖烤了這么一個面包，所有人都聽到我做了一個面包，哦，知道了，然后可能隨手翻翻掉頭就走了，他們并不真的閱讀這本新書，并不進(jìn)入文本。我們比面包師慘多了，人們最終總還是會把他的面包買回去給吃了。但說實(shí)話我心里總在想，比如說沈從文或者說里爾克，他們會不會做新書分享，要不要跟人講他們是如何做了一個實(shí)心饅頭或是如何捏了一個包子……

不過我現(xiàn)在已說服自己接受了這個過程，并把這部分內(nèi)容作為一個作家的職業(yè)本分所在，因?yàn)槲蚁嘈潘械却喿x的作家和尋找作家的閱讀者，其實(shí)彼此都處在迷霧之中，互相看不見對方，需要有人主動出來發(fā)出一聲叫喊，我覺得作家必須打破他所謂的內(nèi)向與矜持，要克服心理上的古老障礙，去往一些場合發(fā)出聲音，也許會穿透迷霧，找到那個正想看這本書的人。我覺得寫作者有這個義務(wù)，或者說是我們這個職業(yè)在這個時代里所需要做的一些調(diào)整。

二

好了，因?yàn)楝F(xiàn)在正處于我剛講的那個百分之二十的宣傳推廣期，所以接下來我就要談?wù)剬懽髁耍紤]到對文學(xué)有興趣或者說對寫作有一些幻想的讀者，他們可能會想我將來要不要進(jìn)入寫作這個行業(yè)或者是說我要從事寫作，或者是說把寫作當(dāng)成人生中很重要的一個構(gòu)成，所以我想探討的第一個方面是：為什么非寫不可？也就是說，某一個個體和文學(xué)之間的必要程度到底有多高？

我一般拿自己的經(jīng)歷做例子，雖然一個人總講自己蠻可恥的，但分享自己確實(shí)是比較方便的事情。

最起初，我和寫作一點(diǎn)兒關(guān)系沒有。我一開始學(xué)的是通信管理，我在江蘇的鄉(xiāng)下長大，上世紀(jì)八十年代的時候，獲得城市戶口是一個很重要的事情。我小時候成績很好，這樣講我一點(diǎn)兒不臉紅，我所在那個地級市是鹽城，我中考成績是全市第四名，但家里人出于各種實(shí)際的考慮，我原來填的是高中志愿，當(dāng)時我爸爸連夜去幫我把志愿改成了中專，郵電學(xué)校，因?yàn)檫@件事我特別記恨，我認(rèn)為這導(dǎo)致我這一輩子沒有上成高中，更沒有上成大學(xué)。我后來去了郵電學(xué)校，第一件事就是查字典，想看看我將來能不能做一個知識分子。當(dāng)時《新華字典》上給的定義是：小中專以上的知識程度可以叫作知識分子。于是我知道，我只是一個小中專生，很勉強(qiáng)地算一個小知識分子，所以我上郵電學(xué)校的四年，一直在自學(xué)各種各樣的課程，借我同學(xué)的高中教材過來看，有一種對課本知識的病態(tài)追求。然后我們同學(xué)之間互相寫信，凡是同學(xué)寄來的信，尤其到了我上中專三年級，很多同學(xué)考上大學(xué)了，哪怕是一個很不怎么樣的大學(xué)，但是只要看到“大學(xué)”那兩個字，我羨慕得眼睛都要出血了，他們能上大學(xué)，我居然是中專。一年之后我開始拿工資了，第一個月工資八十四塊錢，那八十四塊錢拿在手上覺得非常羞恥，別人在課堂里學(xué)習(xí)，可是我居然在掙錢。我媽媽讓我把五十塊錢存起來，剩下的零花，可我一分錢都不要，我覺得和金錢打交道特別可恥。當(dāng)然，我最終還是按部就班，像所有和生活妥協(xié)的人一樣開始工作，在南京新街口郵局做營業(yè)員，賣郵票，拍電報，訂報紙，我做大替班，所有柜臺的業(yè)務(wù)我都會，確實(shí)也挺簡單的。接下來我會講一個小故事。

1992年左右，我在郵局賣郵票的時候，經(jīng)常會在柜臺下面的抽屜里藏一本書偷偷看，講實(shí)話，對前來辦業(yè)務(wù)的人，并不是那么熱情地在“為人民服務(wù)”。那天有個人跑到柜臺邊，輕輕地說，我想要買一張古人對弈圖，我一聽，不就是寄個信嘛，講究啥，還古人對弈圖。抬頭一看，是蘇童，我立刻認(rèn)出了他。當(dāng)時蘇童老師的一個作品《妻妾成群》正改編成了《大紅燈籠高高掛》，在國際上特別火。南京城所有的電影院都有大海報。而且我當(dāng)時也已看了蘇童老師很多作品。但見到并認(rèn)出他的那一刻，我心情很復(fù)雜，我沒有表現(xiàn)出我對他的認(rèn)識，只是很普通地，或者說態(tài)度比一般的時候還要冷淡地把郵票賣給他。因?yàn)槲彝蝗桓械揭环N巨大的悲哀，我這么喜歡文學(xué)，可我這一輩子跟文學(xué)最近的距離，就是坐在郵局柜臺下面賣一張郵票給蘇童吧。說話間，也就到了 2010年左右吧，當(dāng)時博集天卷到南京先鋒書店來幫我做一本新書《此情無法投遞》的發(fā)布，當(dāng)時請了好幾位作家?guī)臀艺九_。我記得來了葉兆言、黃蓓佳老師等，六十年代的代表作家就是蘇童。在那天的新書發(fā)布會上，我跟他說，蘇童老師我好多年前就見過你。他當(dāng)然完全不知情，發(fā)出了蘇童式的天真無辜的笑。

老實(shí)講，這個小故事我在多個場合講過，因?yàn)榻?jīng)常被人問起，我發(fā)現(xiàn)人們好像挺喜歡這樣的故事，聽上去有點(diǎn)兒不知是勵志還是什么——事實(shí)上我自己并不喜歡。那個階段，我很不安于生活本身，很不快樂，沒有方向感，那代表了我最早期的一個狀態(tài)。

但不管怎么說，在郵局工作的那些年，確實(shí)有一些小事情，讓我認(rèn)真地考慮起來，也許我真的比較適合寫作。

有一次，我做國際長話柜臺，當(dāng)時打國際長途電話，是老遠(yuǎn)的一個一個格子間，離柜臺比較遠(yuǎn)的地方，無法監(jiān)控到對方打多長時間，還是打哪里，所以得先交押金，五十塊錢或者是一百塊錢。不知道為什么，當(dāng)時有人給我五十塊錢押金，可最后我給了他一百塊的回執(zhí)，并最終依此來退錢給他，到晚上結(jié)賬發(fā)現(xiàn)不對。九十年代初期五十塊錢是很大的一筆數(shù)目，大半個月的工資。后來帶班師傅說我?guī)е闳フ宜摇Ｄ菚r候人都很老實(shí)，按照業(yè)務(wù)單上留下的地址居然還能找上門去。記得當(dāng)時已經(jīng)是燒晚飯的時間了，一開門就聞到了飯菜的味道，還有醬咸菜的味道，還有不知道什么燒過頭了的味道。家里到處放著襯衣、鞋子、包什么的，是一種被外人突然闖入、來不及收拾的場景。我記得我站在門口，踏半只腳進(jìn)去，有種被這一場景所擊打的強(qiáng)烈感覺，我只管由著我?guī)煾蹈鷮Ψ浇簧妫睦锓浅o謂地想著，那五十塊錢算什么啊，找不找得回來隨他了。我只要有這一幕場景就好了。這里頭，不知有什么東西，讓我覺得很動人，很真實(shí)，但是又很悲哀，我也說不清楚。我覺得我很愿意，無數(shù)次地以不速之客的方式闖入別人的生活。當(dāng)時我比較小，我是十八歲工作，所以那個時候才二十歲左右。當(dāng)時我其實(shí)也不是很明確為什么這樣癡迷這個闖入的瞬間，但印象之深，我到現(xiàn)在都記得，記得我那樣由衷地感到高興，因?yàn)槟俏迨畨K錢把我?guī)У搅诉@個地方。

類似的場景還有。比如說還做過像大學(xué)里團(tuán)委這樣的工作，企業(yè)里的團(tuán)委，在那個時候，有一部分的工作是組織團(tuán)員跳舞。那個時候很流行跳交誼舞，大學(xué)里也會有好幾個舞廳，食堂一到周末就兼作舞場。為什么要組織團(tuán)員跳舞呢？因?yàn)槲覀儐挝挥泻芏嗟墓夤鳎瑒e的單位有很多單身姑娘，所以工會和團(tuán)委常常會覺得有義務(wù)把他們給撮合在一起。我當(dāng)時很投入的，把頭發(fā)吹得翹起來，穿一紅毛衣做舞會主持人。我記得舞曲一響，燈光開始變暗，我就走下臺去，看他們下舞池去跳舞。我在邊上非常欣慰非常得意、想入非非地看著，就因?yàn)槲医M織了這場舞會，讓這些單身男和單身女得以偶然地結(jié)識了，他們手拉手在一起跳舞，大家都在出汗，很緊張，也很興奮。很可能有的人真的由此認(rèn)識，有的交往三個月、三年，甚至是結(jié)為夫妻。這當(dāng)中的偶然性和我作為旁觀者的某種程度上的參與和推動，難道不是很戲劇化嗎？當(dāng)然這是很微妙的、不足為道的戲劇化，是我這種愛想的人才會想到這一點(diǎn)。我不知道為什么會想到，我只是覺得很高興，我不停地撮合他們跳，雖然當(dāng)時我也是單身，可我就是想操心別人這種聚散離合、愛恨情仇。

我在郵局那十五年里，還做過勞資統(tǒng)計(jì)員，后來做行業(yè)報記者，做秘書等。其中做秘書的時間比較長，有八年，做得還蠻好的。我所在的是一個很大的企業(yè)，五千多人，活動很多，要寫各種各樣的文稿和動員報告、慰問信或者是剪彩致辭。我內(nèi)心里好像有一個角色扮演的強(qiáng)大功能，替局長寫文稿的時候，就立刻變成一個局長，有所謂俯瞰全局的角度吧。比如說要做一個裁員動員報告，我會把裁員這件事說得所有人都會覺得我們企業(yè)就應(yīng)該裁員，并且他就應(yīng)當(dāng)主動離開、去開始新的人生 ……我寫出來的這種稿子還蠻有感染力的，有一次局長還說呢，我念你的稿子恨不得停下來說這個稿子寫得真好啊。

秘書做到第八年的時候，有一天在辦公室，我在十七樓工作，南京鼓樓，很高的地帶，在那個十七樓可以俯瞰南京城，可以看到很多人在下面走路，我從窗戶里看外面，看到很多人的頭頂，我的想象力又開始發(fā)作了，這些頭頂，可能是幼兒園老師，可能是警察，或者是小偷，或者是送水工，各種各樣的人在走。我覺得我也是其中的每一個人，我跟他們所有人一樣走在下面，我的頭頂跟他們所有人的頭頂一樣。像在大海里面沉浮一樣，我覺得我不能忍受在這里寫公文了，我要到人群里面去，當(dāng)然不是跳樓了，我要找一根繩子，通往下面走的每個人的內(nèi)心去。我不想在這個辦公室里，從一個科員、主任科員、小處長一步一步地下去，我覺得絕不應(yīng)該如此，絕不應(yīng)該像一張薄紙一樣，把我的人生走到頭。我應(yīng)該縱身到下面，很貪婪地?fù)碛忻總€人的人生。正是這種貪婪讓我覺得我應(yīng)該寫小說。所以我在郵局工作十五年，成了一個很成熟、很老練的職員，但是最終做了一個很不成熟、很不老練的選擇：寫小說。

現(xiàn)在我經(jīng)常碰到年輕人來問這個問題，說：老師你能不能給我一個建議，看我適合不適合拋棄現(xiàn)在的生活去專門寫作？其實(shí)這個判斷最終肯定會由他來做，但以我前面?zhèn)€人的經(jīng)歷來看，除了技術(shù)上（大量閱讀、必要的寫作訓(xùn)練）、經(jīng)濟(jì)上（如果一無保障，我覺得還是要三思）等通常的考慮之外，我覺得一個人的天性里，要有點(diǎn)兒戲劇化和神經(jīng)質(zhì)的部分，可能會更有利于寫作。包括我與同行交流的體會來看，多少也是會有這種特點(diǎn)。神經(jīng)質(zhì)的部分用得好的話，會成為一個非常有個性的作家，當(dāng)然到后面，神經(jīng)質(zhì)的這部分也會慢慢消耗掉，那也會需要別的東西來刷新和支撐。

三

接下來，我想說一說我的寫作實(shí)踐，像是做一個寫作者的活體解剖：一個作家如何處理生活中非虛構(gòu)的部分，然后一步步變成筆下的虛構(gòu)的部分。我會舉兩到三個例子來談一下。

我前一段時間出了一個小說集叫作《荷爾蒙夜談》，這個集子里有八九個故事和荷爾蒙有關(guān)，一兩個故事和荷爾蒙的關(guān)系不是那么明顯。比如有一篇小說，叫《大宴》，寫請客吃飯的。我發(fā)現(xiàn)我們生活中所有的交往方式，導(dǎo)師和學(xué)生交往的方式是吃飯，朋友和朋友，異性和同性，大家好像都是只有在吃飯的時候才交往、才存在，才會對話和交流，所以吃飯變成了一件非常重要的事情。我有位老同學(xué)也經(jīng)常約我吃飯，我這人特別怕吃飯，約了好長時間未果。我后來想想不好意思，我反過來約他，可是我也約不到他，連續(xù)約了兩到三次。他那段時間總這么回答我：對不起，我今天等一個重要的飯局。我說這怎么回事。他說：我正在約一個黑社會老大吃飯，時間對我來說是很被動的，我一直在等回話，但是我一定要請他吃飯。他的聲音壓得特別低，顯得神秘又興奮。這事兒后來也就不了了之，我不知道他最終有沒有請到。但他當(dāng)時講的這句話——請黑社會老大吃飯——讓我聽了以后心中特別一動，我感到我也想去這個飯局，也想去跟那個老大認(rèn)識一下 ……我仔細(xì)回味了一下我的心理活動，覺得這里面有一種一介草民的某種不安全感、盲從感，和對強(qiáng)權(quán)的投靠投機(jī)意識。然后我就此演繹了這么一個小說，把請神秘人物吃飯，給弄了一個特別龐大的飯局，本來一桌人的飯席，后來一傳十，十傳百，無數(shù)的人趕來，有人拖著行李箱，有人拖家?guī)Э冢朐谶@個飯局上結(jié)識大人物，以后遇到什么困難可以請他來辦事情。我就把這個小說寫成了鬧劇，最后變得像婚宴那樣鋪天蓋地的一個大宴。這篇小說，就是來自生活中朋友的一句話。

再講一個例子，講生活中的外在力量，有時候?qū)唧w的寫作困境，會有一個挽救與推動。在《奔月》之前，我的上一部長篇叫《六人晚餐》。當(dāng)時，我寫得非常不順利，寫到中間段的時候卡住了，當(dāng)時寫到了七八萬字，我記得我不論是到北京出差或者是到哪里出差，整天把電腦背在身上，我總幻想著是不是路上靈感一通就把小說寫下去了。我當(dāng)時寫的《六人晚餐》里的主人公是一個廠區(qū)的街頭少年，隨著整個產(chǎn)業(yè)轉(zhuǎn)型，而被拋入了懸置、尷尬的境地，是一個通俗意義下的失敗者。我在小說里開始寫到他的死，但就是一直沒有找到他的死亡方式。對于一個寫作的人來說，主人公的死亡方式也是我的重要資源，我不會讓他心臟病發(fā)作，或吃東西卡住死掉了等，我要賦予他的死亡某種意義，這是作家的想法，不是什么高級的想法。但是，因?yàn)橐恢毕氩缓茫涂ㄔ谶@里，卡了有一年多。后來直到有一天， 2010年 7月 28日，記得那天我在安徽黃山，突然手機(jī)上接到短信，有人問，你好不好，有沒有出現(xiàn)什么狀況，還安全嗎？我覺得好驚訝，趕緊看新聞才知道這一天，我所在的南京、我所住的那個小區(qū)附近發(fā)生了一個大的爆炸事件，化工廠的爆炸，因?yàn)槲壹译x廠區(qū)只有二點(diǎn)五公里左右，所以他們擔(dān)心我在家里面出事情，我趕緊心急火燎地往家里面趕。還好我在外地，如果在家的話有點(diǎn)兒小殘了也難說。我看到我家里面的落地玻璃全都碎了，廚房的冰箱和門，被飛起來的凳子砸壞了，我要在廚房的話恐怕就會受傷。于是我開始收拾、掃玻璃。我聽到對門也在掃玻璃，我似乎聽到了整個小區(qū)的人、整個街的人都在掃玻璃，聽到方圓二點(diǎn)五公里的所有被爆炸涉及的人家都在掃玻璃。

就是我在掃玻璃的時候，突然心中一顫，特別地興奮。我真高興我是在掃著玻璃，我希望我的玻璃永遠(yuǎn)掃不完。因?yàn)槲蚁氲搅耍覒?yīng)該讓我的主人公死在一場大爆炸中，死在飛來的玻璃里，然后他順手扯過一塊尖玻璃來就把動脈給割了，這個人當(dāng)時正好有一點(diǎn)兒想自殺，因?yàn)楹苁。驗(yàn)楫?dāng)時這個廠子倒了，他的愛情也出現(xiàn)了大問題，他正想借這個時機(jī)，離開這個被時代齒輪所拋棄所碾壓的生活。所以就這么個細(xì)節(jié)，使我的整個小說復(fù)活了，并使我的整個小說獲得了百分之八十以上的價值。我推倒很多篇幅，重新開始鋪墊一個大爆炸，開始有了一個倒計(jì)時的時間節(jié)奏和核心事件，也改變了人物的命運(yùn)，改變了愛的方向與死亡的重量。因此，我們可以看到，生活中的很多細(xì)節(jié)，可能對別人是無效的，或者說對別人是有傷害的，或者說事實(shí)上對你本人也有傷害，但另一方面，當(dāng)它變成寫作資源的時候，又具有某種化傷害為動力的價值，并且我覺得是非常寶貴的價值。

四

說到我新近出版的《奔月》，它跟前面幾部作品的創(chuàng)作路子不太一樣。在生活中并沒有像上面這樣具體的、影像式的反射，只能說是曲折的、混合的一種來自生活的誘因。它最深層次的動力來自對生活的質(zhì)疑。

不知道讀者朋友有沒有想過，你們對現(xiàn)在生活中的每一個選擇、所達(dá)到的每一個目標(biāo)和每一種占有，是有著非常確定性的感受，還是說帶有懷疑，覺得可能是一種偶然性：你選擇這個專業(yè)而不是那個專業(yè)，選擇的是這位導(dǎo)師而不是那位導(dǎo)師，你跟這個姑娘成了戀人，而不是另外一個。生活中的事件，雖然是你千方百計(jì)經(jīng)營而來的，但并不見得是我們?nèi)松凶钋∪缙浞值倪x擇，說不定只是一種物質(zhì)文明標(biāo)準(zhǔn)化之下的“高度復(fù)制性”。你和你的鄰人是一樣的。你和你的同事是一樣的。你和另一個城市的某人是一樣的。你們家冰箱里放著同一個牌子的花生醬，床頭柜里面是同一個牌子的內(nèi)衣，女孩在美容院整成同樣的雙眼皮，孩子在上同樣的奧數(shù)培訓(xùn)班 ……你過的不是你的生活，是高度復(fù)制下的模具式的生活。我懷疑很多人會有這種疑惑，我講幾件小事情。

新浪上有一條很奇怪也很出名的微博，是一個早就死去的人留給世界的最后一條微博，他的意思是說我死了，到那邊去了，你們好好地過，大概是這個意思，一條臨終的留言。但是很奇怪的是，這最后一條微博上竟有三十八萬條之多的轉(zhuǎn)發(fā)留言，一個很龐大的數(shù)字。我很耐心地一條條翻看這些人為什么會有興趣在這里留言，其實(shí)他們跟已故博主完全不認(rèn)識，也不是過來對這個人表示悼亡之意，完全不是，他們是把這里當(dāng)成一個樹洞，講生活中的不如意，平庸感與厭倦感——我不想再繼續(xù)干下去了。我賣夠保險了。我厭惡做 PPT。我不想對每個人笑。我很煩，每天都一模一樣，但沒有勇氣離開我現(xiàn)在的生活。你很好，你做到了這一步，我真羨慕，想拜托你能不能告訴去往另一個地方，會不會變得更好，有沒有不同的世界。

前一段時間，有個玩深潛運(yùn)動的女生，很優(yōu)秀，國內(nèi)知名大學(xué)畢業(yè)又到國外留學(xué)，不僅有很高的學(xué)位，在國際深潛界也是排名很靠前的高段位，但有次在勘測水底舊長城的深潛中意外出事，后來在網(wǎng)上形成了非常大的討論。大家在探討她的死亡。生前這個女孩子總說，我在淘寶上花一百五十塊錢買一件大衣，但是我花十五萬買一個潛水設(shè)備，我在國外辛辛苦苦做項(xiàng)目掙來的錢，都來買潛水設(shè)備了。如何評價她所選擇的生活以及最后所抵達(dá)的終點(diǎn)，且另說，但我順藤摸瓜翻到了這個姑娘的主頁，有一句話很打動人。大意是：我在做科研、休閑，或生活中的一切，都覺得那只是表面化的“我”在行動，只有當(dāng)我深潛到深水區(qū)的時候，一片黑暗之中，在那里我才覺得我的存在，感覺到我這個人。我是唯一的我。

再比如，一兩年前吧，我看到一個新聞，江蘇無錫有一個驢友去西藏旅行，中途發(fā)生了意外，不知道墜崖了還是什么的，他脫隊(duì)了。各方面力量出面，前后花了十五萬元，終于辛辛苦苦把這個人給找到了。結(jié)果他在哪兒呢？他在藏區(qū)一個很普通的小旅館里頭平安無事地待著，他非常尷尬地承認(rèn)：其實(shí)我是有意消失的，我想借著這個巧妙的機(jī)會離開我原來的生活。沒有什么特別的事情，我就是想去西藏待著，和我原來的生活一刀兩斷。

這些例子是互不相干的。不知大家聽了有什么感受，但在我這里，它們都成了某種催化劑，在我的心里產(chǎn)生了各種化學(xué)反應(yīng)，最后混合推進(jìn)，誕生出《奔月》。《奔月》的內(nèi)容其實(shí)跟上面幾個故事并沒有任何邏輯關(guān)聯(lián)，但精神上是有某種內(nèi)在性的。那實(shí)際上就是人對自我存在與自我身份的永恒質(zhì)疑：我是誰，我從哪里來，我到哪里去。當(dāng)然我是用了比較世俗的故事線：我寫了這么一個平常的都市人，她做了一個決絕的打破，真的離開自己的生活，離開她的丈夫、情人、母親、閨蜜、同事，以無名之軀去往無名之境……具體這里就不做詳細(xì)地展開了。

五

所有上述這些話，都是以我本人與我的創(chuàng)作為活體，所進(jìn)行的一個回顧與分享，最后我想講幾句關(guān)于這個題目的話。其實(shí)我最初的題目是《我以虛妄為業(yè)》。后來有讀者說，這個題目是不是太灰度了。其實(shí)，虛妄不是一個灰色的詞啊，它是中性的。

這一方面是我的一個，講大點(diǎn)兒，是世界觀。人生是轉(zhuǎn)瞬即逝的、隨時可以終止的。對每個人、每一個個體都是這樣的。從這個角度而言，我們做的一切都是很虛妄的。但這并不是悲觀主義，如果你能看到、明白、牢記到一切都是無為之為，才可以認(rèn)識到自己所做的事情的本質(zhì)的部分，而不在意其表面化的泡沫的部分。我只會去關(guān)注到自己想要做的那些事，在這微渺的一生里，過一個相對結(jié)實(shí)的生活，做我最愿意做的事情，并且用最認(rèn)真的態(tài)度去做。所以虛妄是我的世界觀，一個積極的世界觀，可以讓我更專注、更有激情地去寫作。

同時，這也算我寫作上的一個方法論。我從一開始到現(xiàn)在，都是以虛構(gòu)的手段在寫作，虛構(gòu)我認(rèn)為是具有巨大的空間也有巨大的力量與難度，但不管怎么樣虛構(gòu)，它最根本的還是體現(xiàn)、映射出人間與人性的色彩。當(dāng)然了，我的色彩可能并不是那么暖色，赤橙黃綠青藍(lán)紫，我大概得從“青”色往后數(shù)了，我可能是偏冷色調(diào)的，甚至是灰色的部分，更斑斕多義、含混的部分。我覺得任何一種色彩，都很有價值。